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第19章（第1页）

为我留下是他留下的最后可能，他也焦灼于我们怎么办，特别不想和我分开。但是思虑于此我就总想问自己：凭什么？他凭什么为我留下。他有多想回到父母身边，回到自己的家，我是最清楚的一个人。

为我自己考虑，我心里有一万个喊声要让他留下来，但是为他考虑，一个确定的声音始终不断地告诉我：应该劝他回去。

问题再怎么复杂再怎么左右为难，找到一切为他好这个根据就迎刃得解。应该为了他，而不是为了我。

为了他，我劝他回去。工作换动了就是有得有失，回去能团圆父母，我们离得远也有机会见面。我几乎是亲着他在他耳边跟他说的这些，回去吧，回去是最好的，咱俩有办法。这一套，我说得自己都信服了，前前后后有理有据。

实际是在他难以拿定主意的时候，我帮他拿了主意，他信我，对这个主意的信心很快强过了一切。

现在看，这个决定其实没有问题，只是后事难料。如果当时能知道三姑和姑父不长留，则其实我们不必分开。如果我们没有分开，后面这些年的分离波折基本不会有，我们俩、我们俩的工作，都会走完全不一样的路。

没有如果，不可能预知。他和我商量定了，给家里打了电话告知自己的打算，回到单位争取名额。不多久，争取有了结果，他即将回家。

入夏时，我到车站接他，又送他上火车。临别他抱着我不舍得走，我又怎么可能舍得他呢。他是我弟弟，是我的爱人，是他在这才让这里成为我的家，是他爱我才让我的生活重新开始。他要走了，我留在这里变成了孤身一人。

但是我心里还想着他，盼望他路上平安，回去工作要顺利，回到父母身边要开开心心的。我说，一路顺风，没关系，咱们很快会再见。

刘镇伟笔记（13）

我爱他，我爱他。我爱他。

爱是自私的，总是首先为着自己，爱又不应该是自私的，爱中应该全无自己，只有爱人。

那年我才刚开始爱他，爱的心还很软弱，曾经的情感经历都不成型，无济于事。他不一样，他的爱从一开始就是完整的。而我需要很长的时间理解爱应该如何，理解怎么爱他。

他走之后我深深后悔，悔自己没有留下他而是劝他走。我需要他，我的生活，我的梦想，我的情感，离开他很快就都干枯。他这一走不是几百公里或者几十天，我们远远分开了。

想念不可能不让我怨恨，怨恨他为什么不曾想想我而为我留下，怨恨他回到了家里忙于生活和工作，联系我的时候总是不多。

他必然没有做错什么，也没有对不起我，那我这点怨恨算什么，算我的错吧。

当时互打电话总还有很多话要说，他的工作我的近况，家里最近如何，说着说着，也能听出来他很想我，我可能更加想他。互相总有些话说不出来、说不下去，只能隔着千山万水互相听听对方的沉默。