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chapter77：有蛇纹身的女孩下（第1页）

“…事情可能有不同的结果，也许在建立权力方面表现出如此高超技巧的煽动家希特勒，会变成一个真正的政治家。”

当我走进帝国总理府时，我依然能听见曾经我说过的话在我耳旁遥遥盘旋，它们仿佛是一迭老掉牙的唱片，向我隐隐冷笑着传递某种隐秘，特别是当我辞去参谋总长这一职务时，上面一段话总是无间断的在我脑海里播放，也许要感谢她撕毁条约，因为随着她每一次发动战争，我都可以听见这个从我内心里发出的声音越来越小，而后它变得越来越微弱，有时候甚至几乎可以忽略不计。

当我抬起头时，我能看见在大厅里镶嵌的那只石鹰，它的双爪紧扣着那只党徽，几乎占据着一面墙的空间，我想这里与我当时离开时已经有非常大的不同，我想我能准确的指出这里多了哪些东西，包括石砌的罗马柱与层层迭迭对称的阶梯，使人感觉到某种程度上的冷漠与敌意，特别是当我的影子逐步投射在泛光的墙面时，我能看见它因为光线而躬身匍匐下来，这是她要求她的建筑师阿尔伯特.施佩尔做出的精心设计，她希望在给访客留下深刻印象与制造心理压力的同时，提醒到他们不过是群无足轻重的小人物。

我想如果我是一个迫切希望与权力产生联系或者想与根本利益链结缘的普通人，也许我会诚惶诚恐地来到这里，仿佛朝圣般的接受觐见，然后被它产生的集体荣誉与掌声所收买，所有来这里的人都无法拒绝权力与财富，特别是当我清楚哪怕是在这里成为她旗帜鲜明的反对者，与之大声叱咤，其实也不过是对权力的过激反应时，我也只能无奈地承认在某种程度上其实万事万物都没有任何变化，而当我时隔多年急步行走在总理府内，打开每一扇半掩的门，经过每一座伸出露台的女像柱，甚至为挂在墙面上油画驻足时，我都能仿佛接触到她的幽灵，仿佛是她被局限与拘禁于总理府之内，眼前曲折的长廊与脚下质地柔软的地毯向我顽固地展示出前元首的影像，无数细节与信息碎片几乎扑面而来，仿佛举起与端详一颗被打磨好的琥珀，能从每个角度都能观察到她的生活习惯，又仿佛是我亲自制造的蝴蝶标本，而当我屏息打量时，甚至伸手触碰时，她的影像又随之模糊不清，如同这里在一夜之间就被蒙上一层又一层幽暗的面纱，我则目不斜视地注视着这瘫痪的中心。

政变带来的麻烦不出我的意料，那些散落满地的文件，时不时响起的凌乱脚步声，都提示政变已经成了既定事实，可当我穿过那些长廊，往上进入前元首的办公室时，我却依然为这里的整洁震惊了，没有偷盗，一切东西都维持得井井有条，她的秘书们似乎在撤离这里之前，又把她的办公室整理与清理了一番，但她们都非常聪明的把每个房间的标识弄混，似乎是有意为我们制造些许无伤大雅的混乱，或者希望我们不能找到前元首的房间。

但这些错误的方向并没有给我造成多少困扰，反而使我不断在记忆中描绘我无数次因为去往补充军总部而顺便抬头的那一瞥，她没有让人把那些红色绒布沙发搬开，又或者没有取下摆放在壁龛里的雪绒花，如果我现在走到窗口处，我能看见在斑德勒街因为夜风的吹拂而沙沙做响的菩提树叶。

我究竟等待这一刻有多久？或者被冠以叛徒之名有多久？我也记不清具体时间了，也许要比我预料的时间长太多，几乎抵消了起事成功后应有的喜悦，而特别是转移阿道夫.希特勒后，我内心中的愤懑被慢慢地抽离，在注视同僚们对她一个比一个激烈的反应后，我反而陷入无法说出口的迷茫，而这样的迷茫也曾让我无法立刻当机立断，特别是曾经作为职业军人，从本职范围以内的专业角度企图限制她的军事扩张行为，却始终不得其法时，只是让我觉得意气颓唐，虽然我清楚这样的丧失精神只是为密谋增添不必要的阻碍，而感情用事无疑是失败者的生理缺陷，那些教训也让我擦拭掉遮蔽在眼睛上的云翳，我明白我身处中心更要表现出与其匹配的理智与必要勇气。

只是我依然是焦虑的，伴随着我的前进，我的左手依然自然而然地摩挲手枪，或许是因为上辈子没有成功自杀的缘故，但如果在柏林再次被逮捕，我确定我自己能对这个不幸的局面负责，可当我的手推开她办公室的门时，我不由得慢慢松手，严格意义来说，这里与我想象的其实分毫不差。

从前守在这扇门外的宪兵已经被控制住，而我则毫不犹豫地走入这间办公室，相比我自己在利希特菲尔德街区那座没有颜色的办公室，这里的装修一定反映出了她私下的审美，虽然她一直都在民众面前表现出她对普鲁士与条顿精神的热衷，但这些在名贵吊灯下闪烁的油画与柔软的靠背皮手椅，却又向我静悄悄传递着自从我辞职后就从未踏入的房间的归属者的偏好，而我坐在她的高背椅上时，我的目光才慢慢扫视着这个房间的陈设。

这里也许要比我的房间更有活气，毕竟我只在我相当空旷的书房挂了一幅老毛奇的画像，而她深色背景的墙纸上却挂着不同的从欧洲各地掠夺而来的油画，但所幸这里的空间足够她装饰，而在我低头的时候，我这才注意在桌上那些文件下还放着本《腓特烈大王史》，这也许是她尤其偏好的一本政治军事史，我留意到封皮已经有所卷边。

我的手不由自主地翻开了她未读完的那一章，勃兰登堡王室奇迹，而我的脑海里不禁出现有人站起来给阿道夫.希特勒朗读的画面。也许来客会慢慢走到书架下，用极其戏剧化的声音向她重复那些对白，那些喃喃细语，在这封闭性空间发生的对话，而她因为触动而流出的眼泪，那些虚实难辩的场景不知为何让我烦躁地压了压额头，而后我猛地将书合上。

幸好我已经把她的好战友处决了。

我此时也没有耐心再去翻阅，那种焦躁也没有平息，反而让我一个个的将她的抽屉抽出，颇为粗暴地在里面检查着，只是不断单调地浏览那些命令，然后又以更快的速度合上，我不知道我想找什么，但内心的焦迫却让我不满足地一份份倾倒出那些文件，自从她不惜冒着风险与英法开战以后，我和她共有的记忆就越来越少，但在这个过程中我的心中却涌上淡淡的自嘲，假如说我已经认识到阿道夫.希特勒会给军队以及德国的命运带来一片漆黑，而在与她做长久的斗争后，我又意识到反对她失败后会带来一个凄惨前景，假如上辈子的经历真的想试图向我传达什么，我现在一定能承认某个事实，失败真的会输掉一切，但我没有去认真编排，在成功后我自己的人生。

其实应该与以前没有不同，因为我不想欠任何人东西，所以我也不会接受任何官方住宅，我不会接手她的总理府，而我也依旧是保持有限的社交生活，继续严格的日常安排，每天早上和我的马跑一会儿，在书房一如既往地工作到深夜，也许会与之前的生活有所不同的，也不过是要解决政变与请求停战产生的大量紧急文件。

我的手此时却碰到一点冷意，我这才意识到已经翻到了她抽屉的底端，当我掀开压在上面的文件时，才发现那是几个狗粮罐头，而这个发现不知道为什么让我发怔，当我将抽屉里的东西全部倒出来时，我这才发现这一层全是她的私人物品，除却那些罐头，甚至还有蜜饯与巧克力，那些不同的点心混合在一起，被我拿出来堆在桌面上时，像是一座精巧的泛着柔光的塔，而她的狗粮罐头碰到桌面上时发出了几声沉闷的声响，我则鬼使神差地拿起其中一个散落在桌面的巧克力，不知抱着什么样的念头吃了下去。

太甜了。

她会在结束冗长的一天后，也会坐在这个位置急切地吃下不同种类的巧克力么？我听说过她古怪的饮食习惯，只吃些素食，布丁与甜点，或许在我辞职前，在我给她递交完那些言辞激烈的条陈后，她会一个人坐在这里泄愤似的大嚼巧克力，而她的狗则会蹲在她的腿边，仰头用热乎乎的舌头舔她的手，这个场景让我不由自主地发笑，只是这个笑容在发出之前又沉寂下去，我从未见过这些场景，她不在我面前逗弄她的狗，也许一半是出于警惕，一半是因为我和她从未那么亲密，自从我出于各种考虑不让公众注意到我的辞职后，我们甚至再也没有见面。

在沉默中，我把刚刚被我紧捏着的手枪压在那些点心旁边，而后我把手伸向我军裤旁的口袋，所幸我有意的拉紧了军装外套，所以它没有在我漫无目的的行走时发出任何声响，但当我的手碰到冰冷的皮革，摸到那些圆润的金属孔后，我的心猛然一颤。

在潜意识中我一直避开这个项圈，或许是因为这个项圈的存在总叫我无法回避内心的私密想法。明明我留在柏林是为了指挥政变，以及促使四周的驻军加紧执行计划，这些问题的关键都已经解决了一大半，而剩余的那些细枝末节却依旧提醒着我，我无法排除那些可能存在的纷扰，甚至于对她的事所形成的易感，我发觉都已经成了一种可怕的反射。

这是否是某种病态？可我低头紧紧的钳住这只项圈，手指不自觉地抚摸到铸在皮革里面的一行字，阿道夫.希特勒没有把狗留在上萨尔茨的山间别墅，她也没有把它带去大本营，或许是因为她想要布隆迪减少应激反应，所以她少见地把它留在了柏林，而之前她和它才是真正的形影不离。